Пока пусто: 0,00 ₽
Каждый ребенок нуждается в психологически зрелой матери, которая крепко стоит на своих ногах, может поддержать, показать верный путь, знает законы жизни, в ладу с собой и мирозданьем.
Устойчивая, психологически зрелая и любящая мама дарит ребенку ощущение спокойствия, безопасности, расслабления и в то же время создает платформу для активного и любознательного стремления познать мир и свои возможности в нем.
При этом в настоящее время незакрытая потребность в психологически зрелой маме является коллективной проблемой и болью. Жизненные истории мужчин и женщин пестрят фактами, которые были тяжелым бременем их детства: надо было спасать маму от оскорблений или драк с отцом, становиться между ними в свои 5-6-8-12 лет, успокаивать, слушать жалобы и причитания о несложившейся судьбе или не правильном выборе супруга, об изменах и собственной неудовлетворенности, «дружить» против папы, контролировать и заботиться, разделять взрослые проблемы, соответствовать ожиданиям, лишний раз ничего не хотеть, заслуживать доброе слово или хотя бы взгляд, испытывать стыд и вину за что они делают ее жизнь еще сложнее, родились не того пола, или не с теми способностями, не с теми интересами и тому подобное.
Мы все знаем, что каждый родитель, каждая мать любит свое дитя на пределе своих возможностей. Не лишним будет сделать акцент «на пределе своих психических возможностей» и, если ребенок вырос, жив и здоров, это значит, что мать в полной мере выполнила свой долг. При этом не смотреть на тот внутренний след, который остается от пройденного пути взросления, где была нарушена иерархия, где были подменены роли и остались не восполненными потребности в любви, поддержке и внимании сулит новыми сложностями в жизни и хождением по кругу.
Мать, которая как ребенок не справляется со своей жизнью, с одной стороны беззащитна и слаба, а с другой стороны поворачивается своей тиранической стороной, требующей эту самую защиту, внимание, заботу, винящая и стыдящая за несоответствие стандартам, маниакально контролирующая и желающая управлять жизнью уже и взрослого человека. И с одной стороны у уже взрослого ребенка такой матери есть к ней чувства жалости, любви, сострадания, а с другой осуждение, критика, раздражения, агрессии, даже ненависти, желание спасти и сбежать одновременно.
Психологическая инфантильность передается из поколения в поколение по наследству, может стать непрерываемым семейным сценарием, если на нее не направить свое внимание.
Девочка не может научиться у такой матери, как быть счастливой женщиной, как любить себя, управлять своими состояниями, своей жизнью и красотой. Но легко научается испытывать вину, стыд, быть удобной для других, быть неуверенной в себе, не слышать свои чувства и истинные потребности, нести бремя чужой ответственности и выборов, не умея делать свои.
Сын инфантильной матери зачастую бессознательно ставится на место не просто ее родителя, но и лучшего мужа и мужчины для нее, создавая двойную нагрузку на психику ребенка и формируя у него запутанные неосознаваемые внутренние конфликты.
Взросление в поле матери, которая не справляется со своими жизненными задачами, не способна управлять своими чувствами и реакциями, не справляется с чувствами ребенка, блокируя их, наполнена страхами и ограничениями всегда отражается уже на реальных результатах взрослой жизни:
— невозможностью найти свое место и выйти в реализацию
— застреванием в ролях спасателя и жертвы
— размытые границы в отношениях и невозможность их защитить
— преследующие чувства тревоги, вины и стыда
— сложности во взаимоотношениях с противоположным полом, страх отношений, созависимость
— чувства апатии и безразличия к собственной жизни и судьбе
— сложности уже в своем личном опыте родительства
— зависимость от мнения окружающих,
— химические и игровые зависимости
— повторение неблагоприятных семейных сценариев
И многое другое.
Когда клиенты спрашивают, как быть, когда уже не хочется вовлекаться в житейское мировоззрение и претензии родителя, когда уже стала очевидна манипулятивная система взаимоотношений, когда родилось желание жить свою другую жизнь, но не получается не переживать, бояться, страдать и винить себя.
Первым делом я рекомендую направлять свое внимание на восстановление иерархии, мысленно возвращать маму на место родителя, а себя на место ребенка. Можно проговаривать такие фразы: «Ты моя мать, а я твоя дочь\я твой сын. Ты та, кто мне нужна. Я твоя дочь\ я твой сын и ты лучшая мать для меня. Я принимаю все, что ты смогла мне дать, я принимаю свою жизнь, как большой подарок. Мама – ты большая, а маленькая\маленький, я твой ребенок. Я принимаю все твои выборы в этой жизни, уважаю пройденный тобою путь, и то, как ты справляешься со своей жизнью.»
При этом действительно сепарироваться и выйти в свою желаемую жизнь самостоятельно сложно. Сепарация становится возможна, когда внутренний образ матери трансформируется на зрелый и любящий, когда во внутреннем мире восполнены детские дефициты. Пока этого нет и во внутреннем мире рана, боль, обида на недостаток материнского тепла эмоционально отделиться от ее жизненных сценарием и мнения невозможно, это как голодному не смотреть в сторону стола.
И именно эта внутреннее наполнение происходит в процессе личной терапии благодаря современным практическим методам психологии и доступно каждому принявшему решение жить свою лучшую жизнь. Если вам актуально решение вопроса восстановление здоровой семейной иерархии, сепарации, создание новых позитивных жизненных сценариев, я вас приглашаю в индивидуальную работу ради себя и будущих поколений.
