Пока пусто: 0,00 ₽
Большая любящая и дружная семья – это большой источник счастья. Дети, растущие в обществе братьев и сестер более адаптивны, социализированы, им легче в последующем создавать пары. Брат или сестра может стать одним из самых близких людей в жизни, ведь они так или иначе становятся свидетелями вашей жизни с раннего детства или с самого ее начала, это люди, с которыми вас объединяет не только кровь, но и общая история жизни. При этом я довольно часто сталкиваюсь в практике с тем, что взрослые мужчины и женщины находятся в конфликтных отношениях со своими сиблингами или вообще с ними не общаются, а так же с тревогой родителей о том, что их маленькие дети не любят друг друга, настроены к друг другу враждебно или равнодушно и никакие разговоры и уговоры о том, что «ближе друг друга у вас никого нет, вы родные, вы всегда должны быть вместе и помогать, защищать друг друга» не помогают. Почему так? Как родитель может повлиять на отношения между своими детьми?
Действительно именно осознанное поведение родителя способно создать почву для установления близости между детьми, которая в последующем перерастет в их близкие отношения во взрослом возрасте, в отношения, которые могут стать чем-то большим, чем дружба, это уникальная связь, которая может обогатить жизнь. Так почему при желании видеть детей дружными родители получают обратный результат. Почему, по сути, самые близкие люди, вырастают прерывают общение между друг другом, могут находить в затяжных конфликтах и даже стать врагами. Давайте разберем самые частые бессознательные ошибки родителей.
1.Все поровну
«Я делю между ними все поровну, чтобы не было обид» часто слышу я от матерей. И в этом «все поровну», с одной стороны есть здравое зерно, с другой очень мало настоящего контакта с потребностями и особенностями детей. И когда это так, тогда «все поровну» становится просто защитным механизмом, облегчающим жизнь родителя и как бы снимающим с него ответственность. Поровну может делиться и еда, и одежда, и внимание, и права, и обязанности. А что если вспомнить о том, что каждый ребенок уникален, а что если дети находятся в разной возрастной категории для которых естественны разные потребности, а что, если дети разного пола? Точно ли принцип «все поровну» станет фундаментом для близких отношений и дружбы между детьми? Можем ли мы хотя бы допустить, что одному ребенку достаточно условно одной котлеты, чтобы наесться, другому надо уже 3 штуки, чтобы почувствовать себя сытым. И тогда дать поровну значит не удовлетворить потребности как минимум одного ребенка, а может и даже двух, создавая при этом напряжение и зависть между детьми к тому, кому повезло больше. Подобный механизм работает и в остальных случаях. Потребность в телесном контакте, личных разговорах, свободе, доверии у каждого ребенка разная и постоянно меняется в зависимости от стадии развития. Почувствовать ее можно только направив свое внимание на ребенка, его суть и уникальность. Одна моя клиентка очень переживала по поводу того, что ее старшая дочь не хочет уделять внимание младшей сестренке, может оставить ее одну на улице, бьет тайком, разница между девочками 3 года. И когда я спросила уважаемую клиентку, какие есть у старшей дочери привилегии перед младшей, она ответила: «Никаких. У них все должно быть одинаково, без привилегий.» И тут мы переходим к следующей распространенной родительской ошибке, создающей напряжение и тяжелые чувства между детьми.
2.Игнорирование иерархии
Именно на старших детях набиваются шишки не опытного родительства. Первые дети становятся объектом возложения больших ожиданий, большей ответственности по сравнению с младшими. На старших детей рассчитывают при воспитании младших, родители делегируют им часть свой ответственности, по сути, без согласия на это старшего ребенка, его готовности и без должного при этом его поощрения. «Ну он же младше, ему можно…», «Ну он же маленький, отдай ему…», «Ты старше, ты должен…», «Ты старше, ты обязан…», «Ты старше, тебе должно быть стыдно…» Родители через подобные фразы забывают выделять естественную иерархию между детьми, а именно «кто старше, тот главнее», а значит наряду с большей ответственностью у старшего ребёнка всегда должны быть большие права. Старший ребенок и так испытывает стресс от того, что внимание родителей необходимо делить с кем-то, как будто став старшим его естественные потребности в любви, внимании, защите его границ становятся не так значимы по сравнению с потребностями вновь появившегося члена семьи. И тогда младший ребенок как будто возвышается над старшим, у него больше прав и намного меньше обязанностей, и будто намного больше родительской любви. Подобная путаница, созданная бессознательно родителями, становится платформой для напряжения, ревности, обиды и отторжения между детьми, которые сначала будут проявляться через драки, противостояния в детстве и безразличие, соперничество, разрыв отношений уже во взрослом возрасте.
3.Сравнения
Сравнения не в лучшую сторону негативно влияют на любые отношения. Согласитесь, что никто бы не хотел бы быть объектом сравнения. При этом услышав подобные «па» в свою сторону взрослый человек всегда имеет возможность себя защитить. В отличии от ребенка, когда его сравнивает и оценивает в негативном ключе пока еще главный авторитет – родитель. Сравнение детей между собой — это грубейшая ошибка родительства «Маша такая послушная, опрятная, а ты недоразумение на мое голову…», «Как же мне с тобой тяжело, хорошо хоть с Сашей повезло…», «Андрей это умеет, а у тебя руки-крюки…». Сравнение детей между собой: их внешности, способностей, навыков, успехов — это собственноручное вбивание клина между детьми. Это трансляция «Я тебя не принимаю, я не люблю тебя, ты недостаточно хорош, ты должен быть другим, чтобы я тебя любил». Ребенок неосознанно тогда ощущает источником своей боли, обиды, злости, оторванности от родительской любви именно брата или сестру. Внутренний мир ребенка запечатлевает этот опыт и чувства, которые уходят в бессознательное. И выходит так, что события детства даже стерлись из памяти, а необъяснимое неприятие и раздражение на своего сиблинга остается на всю жизнь. Сравнение всегда имеют место быть там, где родитель опять же не находится со своими детьми в контакте, где близость имеет исключительно формальный характер, где нет понимания, как работает детская психика. Именно родитель способный на близость, способный видеть и слышать своего ребенка создает поле для построения близких отношений и между своими детьми.
4.Отрицание чувств
Одна из главнейших потребностей ребенка – чувствовать: злиться, обижаться, радоваться, любить, грустить, бояться. Ребенку доступны изначально для проживания все чувства. Даже тогда, когда он их не может осознать и назвать. Именно родитель должен помогать ребенку идентифицировать свои чувства, называя их без оценки и запрета на их существование. В отношениях сиблингов частое явление, когда дети могут злиться друг на друга, ненавидеть, обижаться и тогда родитель, не способный справляться с чувствами ребенка, сам боящийся условно негативно окрашенных чувств их запрещает. «Так нельзя говорить, это стыдно, неправильно, ты должна любить сестру», так справляется родитель со своим страхом нелюбви и конфликта. Просто запрет на чувства, которые есть, и они уже существуют. Все запрещенные и подавляемые чувства ребенка уходят в бессознательное, на их подавление уходит очень много психической энергии, что бесспорно потом отражается на многих его сферах жизни. «Я не вижу тебя и что с тобой происходит», как бы говорит родитель. При этом важно помнить, что запрет на трансляцию негативных чувств к брату или сестре, это не зарывание «топора войны» между ними, а наоборот создание платформы для этой войны в долгосрочной перспективе.
5.Создание коалиций
Когда дети ссорятся добросовестный родитель старается разобраться кто прав, а кто виноват, кто кого не заслуженно обижает, и частой ошибкой является создание коалиции с одним ребенком против другого. Например, после большой ссоры между братьями, мама берет гулять на аттракционы того, кого считает менее виноватым, оставляя другого ребенка дома. Или вместе с одним из детей перестает разговаривать с другим, или вместе подшучивает. Или приглашает одного ребенка критиковать другого. Или назначает кого-то абсолютно и безоговорочно виноватым, а кого-то оправданным. Навык быть беспристрастным наблюдателем, арбитром и авторитетом поможет родителю стимулировать научаться детям приходить к согласию, развивать навык договариваться между собой и мириться, без угрозы потерять любовь и принятие родителя.
6.Всегда вместе
Существует ложная версия того, что если дети будут всегда проводить время вместе, то они станут ближе друг к другу. Таким образом родители ограничивают право ребенка на личное пространство и время без присутствия своего сиблинга. Такая близость чаще носит вынужденный характер, физически вместе, но с накоплением раздражения и напряжения, и никак не способствует установлению близости душевной. Так же при воспитании нескольких детей стоит помнить о том, что потребность быть увиденным и услышанным ребенка становится еще более острой. И качественно проведенное время отдельно с каждым дарит детям расслабление, ощущение своей видимости, значимости и приятия. Братья и сестры перестают быть соперниками за родительское внимание и любовь.
7.Привилегия одного пола над другим
В семьях может прослеживаться невидимая, но хорошо ощущаемая привилегия одного пола ребенка, над другим. Где-то превозносятся мальчики, как продолжатели рода и тогда они ценны, им разрешено и прощается все. Где-то превозносятся девочки. Подобное неравенство и обесценивание одного пола над другим так же создает напряжение и не только уродует рисунок взаимоотношений сиблингов, но и травмирует детей, искажая их самоидентификацию. Разное отношение к полу может транслироваться, как сознательно, особенно, если это носит культурный характер, как, например, в восточных странах, так и абсолютно не осознанно. В своей частной практике я встречала такие случаи, когда женщина испытывала необоснованную злость, раздражение на дочь и все ее самые безобидные проявления, в виду травмированной своей женской идентичности. Или в другом случае, сын стал «козлом отпущения» отца, в виду внутреннего напряжения и нереализации в мужском мире и непонимании, «как вырастить мужчину, а не балбеса».
Родителю необходимо научиться видеть за драками, ссорами, противостояниями детей, какими-то их необъяснимыми пакостями друг другу призыв к любви и неформальной близости и вниманию от родителей. Близость в детстве между братьями и сестрами в подавляющем большинстве случаев перерастает в близость во взрослом возрасте. Ту, которая не будет формальной, вынужденной или из приличия. Семейные скандалы, ссоры, разрывы отношений между взрослыми братьями и сестрами, непримиримая дележка наследства — это всегда лишь последствие заложенного фундамента отношений в детстве и бессознательных процессов, которые всегда ищут повод вырваться наружу. Наследство, которое так часто становится яблоком раздора и как будто обоснованной причиной конфликта, это всего лишь бессознательная борьба за любовь родителей в материализованной форме. Смерть родителей так же бывает той самой точкой, когда взрослые сиблинги наконец могут не сдерживать свое неприятие и напряжение в отношении друг друга и разрывают отношения. Братья и сестры теряют друг друга, даже не осознавая почему действительно это произошло, теряют возможность иметь большую семью, теряют племянников, а племянники своих дядь и теть. Так что же в силах родителей сделать для создания платформы для близости и дружбы детей?
1-Понять и принять тот факт, что любить одинаково невозможно, позволить это себе и позволить это своим детям в отношении друг друга. Осознать то, что у разных детей разные потребности и разные возможности. Осознать то, что и у вас, как у родителя могут быть разные возможности и ресурсы в разный момент жизни и это нормально. Одинаково – это не всегда про любовь.
2-Видеть уникальность и сияние каждого ребенка в отрыве от других детей и обращаться к ней.
3-Научиться распознавать, выдерживать и разрешать своим детям любые их чувства. Что возможно только тогда, когда родитель в контакте со своими чувствами и способен осознавать свои внутренние процессы.
4- Качественно проводить время с каждым ребенком по-отдельности. Пусть небольшие «свидания тет-а-тет» хотя бы иногда станут доброй традицией вашей семьи наряду с совместным времяпрепровождением всем составом.
Что делать родителям взрослых детей, которые уже в конфликте?
Пожалуй, я бы сказала, что уважать их право на тот сценарий отношений, которые они выбрали. Снять все свои ожидания. Не принимать ничью сторону, продолжая любить своих детей и оставаться родителем, для которого каждый из детей важен. Уходить из коалиций, расчищая тем самым поле для добровольного их сближения.
Что делать взрослым братьям и сестрам?
В первую очередь разрешить себе испытывать любую палитру чувств к своим братьям и сестрам. Гнев, раздражением, неприятие имеют место быть и это нормально. Но если идти глубже в чувства, чаще всего там еще лежат тоска по близкому человеку и любовь. Любовь братьев и сестер уникальна тем, что она может существовать при абсолютной непохожести, разности взглядов, абсолютно разном жизненном пути тогда, когда, эта разность просто принимается. При этом отношения двух взрослых людей могут существовать только при взаимном обоюдном желании и не могут существовать без инициативы, эмоционального и душевного вклада. Иногда прерывание отношений на каком-то этапе становится естественным и может принести облегчение. И это нормально.
Если у вас есть вопросы или вам необходима помощь в изменении своих родительских стратегий и создания благоприятной семейной атмосферы, я приглашаю вас на свои терапевтические консульатции.
